一直都觉得自己很操蛋。我在自己的精神领域里一遍接着一遍地去意淫一种自己很宽慰的境界。然后自己朝着那个目标去奋斗，当然这种境界几乎是一种完全脱离现实的完美，所以我的奋斗经常是毫无结果而且往往还适得其反，然后我就会一无是处般地失望、悲观。

把无所谓的东西想的太有所谓那你的人必将毫无所谓。但究竟什么是有所谓的，什么又是无所谓的，我自己亦不能说明白。

每当觉得自己做错了的时候显然为时已晚，然后不由自主地去整一些有时自己都会觉得幼稚无比的言语和行为去抚慰。但往往是越描越黑，就像做贼心虚般的补救往往是于事无补，况且可能还会越补越漏。

我会经常一个人沉迷于一种思考状态，我就像一只蚕裹在自己编织着茧里面肆意的编织，视其外万物空空如也。然后我会在里面开心或是难过，但这些都只是我一个人的事，于是随之而表露出来的微笑或沉默都将使人感到莫名其妙：“你笑什么？”，“书生，又郁闷了？”…

我的表现很不靠谱，这我也有意识到，这些都是从我开始失去对自己意识的控制的时候开始的。但我还是心里那么想当然的无所谓，当艾对我提及这些的时候，我终于意识到问题的严重性和明显性。于是我开始无地自容，更无地自容自己之前无所谓的心理。我开始否定自己，然后就是悲观的失望。

我话太多有时也太过偏激。每当我说错话做错事的时候，我都会开始为自己反驳，说其实我本身并不是这样的。我说人是做出来不是说出来，但我却一直都是用说的。想来我真正意义上事什么都没有做出来，然后我给自己找了个借口说自己还没有遇到机会，可曾经和未来的机会自己有把握住了或能把握得住，我自己也不知道。我自己究竟是什么样的我更不知道。有时自己都会被自己如此荒唐、反复抑或口是心非的态度搞笑。

有时候，我在实际言语和行动之前总会为事情的结局做无数种设想，然后再为这无数种设想考虑自己应拿出的比较理想应对措施。但实际上，这些都毫无意义，因为事情发展的千变万化有时会完全脱离自己的预算，然后我就会慌张，表现的很不自然。豆说，这很正常，因为他也有过这样的经历，那都是因为我们在在乎的缘故。

顺其自然。我总是这样警戒自己，但往往越是这样就越不能自然。有很多事，其实很简单的，却被我给想复杂了，反过来有很多复杂的东西，我却把他们看得太过虚淡。艾说，这样只能是自取烦恼，你想左右的东西并不是都能被自己掌控于手中。

把自己无所谓的东西看得有所谓，把自己有所谓的东西看得无所谓，这应该是我的顺其自然吧。